DRÔLES DE MAMANS…


Nous sommes toutes mamans ici pour la plupart, ce qui nous fait un point commun.

Mais ce qui nous différencie c’est qu’on a certainement une « façon d’être » maman.

(vous sentez la nuance, c’est très profond ce que je dis là…)

Pis faut dire que les temps ont changé et nous aussi. On peut dire que nous sommes de nouvelles mères non ?


LA FÊTARDE PROFITEUSE

EXEMPLE

pauvre pitchounette, porter le Boa de Maman en guise de manteau...

Cette maman moi j’te dis c’est du lourd !

Elle sait allier vie de mère et reine du dancefloor. Si elle réussi bien son coup, elle sort en boîte avec ses copines qui n’ont pas encore de gosses tandis que la baby-sitter garde sa fille.

Si elle s’est loupée, elle ressemble aux mères désemparées de « Confessions Intimes » (ze référence) et confond le Galia en poudre et la coke.

En gros : soit elle est méga organisée et parvient à déposer sa fille à 8h devant le portail de l’école alors qu’elle est rentrée à 7h15.

Soit elle morfle tous les week ends pour expliquer à sa fille le pourquoi du comment :

« Tu vois ma chérie, la dame que t’as vu rentrer à quatre pattes hier soir avec un string léopard sur la tête et un girophare dans l’cul ? Bah c’était pas Maman ! Naaaan nan nan ! C’était le double de Maman, la vilaine tu vois ? Hein ma chérie »

(allez leur expliquer…)

(texte emprunté au dernier spectacle de Florence Foresti, les fans comprendront hein Melou ?)

SA PHRASE PREFEREE

« Ayé, l’allaitement c’est finish les meufs !! Faites tourner le Saint Emilion qu’on se bourine la gueule !! »

SA CHANCE

Une gosse facile qui fait ses nuits et ne se réveille pas à 7h. Des parents ultra-présents qui jouent les nounous de dernière minute.

LE RISQUE

La DAASS !! Surtout quand on pue du bec le matin quand on claque une bise à Madame Bénard !

A LONG TERME

Elle ne pourra pas tenir ce rythme longtemps, surtout depuis que la gosse cavale et lui demande 10 fois plus de temps et d’attention. Dur dur quand on a dormi que deux heures !

 

 

LA BIO-TIFOUL

EXEMPLE

"Regarde le joli tournesol ! 
Récupère les graines on en fera un collier poour ta maîtresse !"


La Maman Bio (et chiante) veut éduquer son gosse comme elle l’entend.

Avant la naissance elle fait le tour de tous les producteurs de légumes bio pour les futurs p’tits pots de son fils. Elle ne cuisine que des purées maison à base de carottes bio (bonjour les boulettes dans la couche) et vers 8 mois elle ajoutera un peu d’herbes fraîches du jardin pour éveiller son goût. Elle écume les sites Maman-bio.com pour connaître les biberons sans Bisphenol A.

Son gosse portera des bodys en coton bio qui viennent d’Inde et des fringues vintage plus tard (c’est bon pour la planète).

SA FIERTE

Que son fils préfère le chocolat noir au chocolat au lait !

« Le Galak ? Hyppolite n’en a jamais entendu parler, t’es folle !! De toute façon, je suis sûre qu’il détesterait ça… »

CE QUI LA SAOULE

Qu’Hyppolite (beurk !) rêve de pâte à modeler Playdoh plutôt que de beaux jouets en bois.

ON N’OSE PAS LUI DIRE

Qu’elle est casse-couille et qu’avec son goût pour les graines germées en salade il ne faut pas s’étonner pourquoi on ne l’invite plus à bouffer !

 

 

L’ILLUMINEE

EXEMPLE

"Zou ! Allons retrouver vos frères et soeurs mes chéris !!"

Elle vous plaignait quand vous étiez enceinte « parce que non, jamais je ne voudrai de bébé ouhlala !! »

Résultat : 3 gosses + des jumeaux !

Pendant sa grossesse elle essaye de te faire croire que tout baigne et qu’elle est comme avant. Ce qu’elle a zappé c’est que l’instinct maternel allait l’envahir. Jusqu’au jour où elle a débarqué chez toi avec tous les albums photos de ses rejetons !

« Oh regarde Ninon ici, la profondeur de son regard qui veut dire déjà tellement de choooooooses… »

Pire, elle a créé une page Facebook pour chacun de ses gosses où elle liveblog leurs moindre faits et gestes !

La vie sans enfant lui paraît désormais fade et elle fuit les parents sans marmots.

LA REVELATION

Que se lever à 3h du mat’ pour allaiter ses jumeaux c’est comme fusionner avec le cosmos !

SON REVE

Que vous fassiez une copine à Ninon dans les plus brefs délais.

LE RISQUE

Devenir « mammuniste » (maman + communiste), intégriste de la maternité qui luttent pour le maternage proximal (genre écharpe plutôt que poussette, co-dodo et allaitement jusqu’à 3 ans…)

ON N’OSE PAS LUI DIRE

Que boire un Coca Light en attendant que son fils ait fait son rot tout en se demandant si sa soeur n’a pas fait caca dans sa couche…ce n’est pas totalement la définition que vous aviez « d’aller boire un pot ».

 

 

LA MI-TEMPS

EXEMPLE

"Yeah, z'êtes trop beaux ! On dirait des Ken !!"

Mère et ado attardée en même temps.

Séparée du père de ses enfants, depuis sa personnalité oscille entre célib’ fêtarde et mère responsable.

« Semaine paire vive le célibat, à moi les joies de l’ivresse et les rencontres nocturnes ! Semaine impaire, je suis une maman gâteau qui s’endort à 21h30 trop contente (de récupérer mes nuits blanches)« 

REVERS DE LA MEDAILLE

Garde alternée, donc nouvelle vie amoureuse compliquée.

SON REVE

Trouver un alterné comme elle, si possible dispo les semaines paires.

ELLE NOUS CACHE

Qu’elle a mal au bide quand elle entend son fils dire au téléphone que la nouvelle copine de papa (mannequin, 25 ans) est « trop zolie » et l’emmène à Disney.

SA PHRASE PREFEREE

« Pas cette semaine, j’ai Jordan ! »

 

 

LA WONDERMAMAN

EXEMPLE

"Gauche, droite, gauche, droite ! 
Tiens bien Maman chéri, t'as vu mes talons de 12, 
je pourrai me péter une guibole !"

 

Look, carrière, enfants…Tout est pareil : NICKEL !

Entre potes vous la surnommez « couteau suisse ». Elle assure sur tous les plans.

Maman exemplaire, amante idéale, bonne copine et tout et tout. La perfection incarnée quoi (vous la détestez en secret).

Au top dans son taff, elle gère en plus les repas à la maison qu’elle prend le temps de faire elle -même, le ménage, les vacances, elle invite 10 personnes à dîner sans sourciller et prend même le temps de faire 2 fois par semaine du sport à l’heure du dèj !

Contrairement à vous qui mattez désemparée votre bidon « sac banane » et dont votre dernier cinoche remonte à 2006.

VOUS SOUPCONNEZ

Qu’elle prenne du crack !!

EN VERITE

Elle est aidée par une nounou qui vit chez elle, parle anglais pour que plus tard Cléo soit bilingue et mate les DVD en V.O.

« Tchoupi wants to go to the bath ! Repeat after me please ! Tchoupi wants to go to the bath ! »

SON ALLIE

Un BlackBerry au taquet avec agenda et notes ultra blindés.

ON N’OSE PAS LUI DIRE

Qu’on est crevée (avec un seul gosse et au chômage !)

SON POINT FAIBLE

Elle est presque aussi chiante que la Maman BIO avec ses « je suis sûre que Cléo a la diarrhée parce qu’il n’a pas supporté ma dispute d’hier soir avec son pèèèèère ! »

Et surtout elle veut un mec tout aussi parfait qu’elle qui sache changer les couches (même si elle reste à côté en lui disant qu’il a oublié la crème pour les fesses).

PHRASE PREFEREE

« On dormira quand on sera morts pardi !! »

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4 réflexions sur “DRÔLES DE MAMANS…

  1. Enoooooorme la fêtarde!!! Florence, si tu nous entends, on te kiffe!!!
    Bon nous là dedans on est ou ??? Un mélange de tout ou rien de tout ça et complètement à l’Ouest ??
    Génial ton article!! Je me suis trop marrée!! T’as le chic!! J’adore!!!!

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